puta soledad

Me siento sola, muy sola desamparada, tal vez es la lluvia la que me hace recordar hueas. Llevo casi 4 meses sola, tengo un nudo en la garganta y muchas ganas de abrazar. La vida se convirtió en una monotonía, pero no es culpa de los demás es solo culpa mía yo saco a la gente de mi vida por actitudes culias. Estoy sola porque quiero estarlo, porque no me siento apta emocionalmente como para estar con alguien, creo que esto no se trata de autoestima (cosa que claramente no tengo), no quiero alardear pero tengo muuuchos amigos y minos detrás mio pero los desecho o los dejo en la zone se terminan aburriendo y me dejan de hablar. Se acerca mi cumpleaños (es e sábado) y puta no sé tengo una sensación rara.
Tengo ganas de un abrazo, tengo ganas de regaloneo y todas esa hueas mamonas que se pueden venir a la cabeza, tengo ganas de amar como una cabra chica, pero siento que ninguna persona se merece estar conmigo en el estado en el que me encuentro, pero siento que voy mejorando ya puedo controlar mi situación (relativamente) pero algo es algo. Este año es mio. No más pena Andrea tienes personas que te aman mucho y siempre estaran, siempre, y puedes darte cuenta que están pq puta que te has mandado cagas y tienes un carácter de mierda. Y si no hay un weon al lado tuyo es pq no ha llegado el elegido, no te desesperes que te meteras con una saco wea (como siempre) ya llegara. TRANQUI!



eso es bueno....

estoy chata en que puto momento se me ocurrio contarle todo a mi mamá en que momento ahora estan todos mal por mi culpa todos hechandome la culpa por todo mejor me quedo callada,  si esa es la solucion quedarme callada y hacer como que nada pasara cuento los dias para irme de aca ya no estoy comoda siento que me observan y me juzgan demasiado la solucion es guardarme todo en el corazon hasta unos años más nunca más voy a llorar y voy a hacer como que nada paso´para que no hueven más. TRANQUILA ANDREA TRANQUILA... DESDE AHORA ESTARE BIEN, ME SIENTO BIEN....

No interesa si escribo bonito, o si tienen coherencia lo que interesa es que me tengo que sentir bien, como mierda llego a eso creo que nunca he llegado a la felicidad mi insconciente me come esta en constante guerra con mi consciente quiero llorar tengo pena me sentia sola hasta que conte mi problema ahora estan todos encima mio que te pasa? arriba el animo!! me carga me carga me carga ahora que les dije se dieron cuenta si me hubiera quedado callada nadie se hubiera dado cuenta un dia hubiera aparacido muerta y todos se hubieran sorprendido, nose quien soy ni que quiero ni donde estoy y eso me frustra el doble quien mierda soy a veces un amor a veces estoy loca a veces simpatica a veces llorona a veces pesada quien sooooooooooooooooooooy  ni yo misma lo se como quieren que este feliz asi nose quien soy no soy feliz tengo 17 años y estoy con depresion  ¿que me espera a los 30? como quiero que me entiendan si nisiquera yo me entiendo critico a todos por esto. De cierta manera me siento culpable por todo el problema que les estoy dando a mis papas mas problemas maaaaaaas, la andrea y su show ya empezo la andrea dejenla... mis papas se han portado bien pero es raro todo me molesta e incomoda, son procesos tranquila andrea son procesos ya se me va a pasar y seré
NO ME LA VA A GANAR YO QUIERO SALIR DE ESTE JUEGO MENTAL..... YO PUEDO ESTO NO ES MAS FUERTE QUE YO YO SE QUE PUEDO YO PUEDO YO QUIERO YO DEBO YO SOY LINDA INTELIGENTE Y ME AMO.

¿Qué siento ahora?
Me siento en el aire, me siento como una pluma, me siento bien, siento que me gusta.

Leí esta definición sobre el amor y me quedo dando vueltas...


¿Qué es el amor sino comprender y alegrarse de que otro viva, actué y sienta de manera diferente y opuesta a la nuestra? Para que el amor supere con la alegría los antagonismos no debería suprimirlos, negarlos. Incluso el amor a si mismo contiene como presupuesto suyo la dualidad (o la pluralidad) indisoluble, en una sola persona(...)

Probando..Probando.

Hola, si hola, creo que así debería comenzar.
Les informo de manera inmediata que cada lector de este blog, considérese mi amigo intimo, porque sabrán cosas que solo converso conmigo misma, bueno en verdad no creo que alguien lea esto.
La terapeuta me OBLIGO a crearme un blog o diario de vida para poder expresarme, me está empezando a pasar la cuenta esto de no contarle mis cosas a nadie escribiendo tal vez me desahogo.

(Siempre he detestado la gente que publica su vida, pero esto nadie lo vera...espero)